Lần đầu đi máy bay
Chiện thế này - Có anh chàng bước lên cầu thang, thấy máy bay sang trọng quá, anh nghĩ nên lịch sự nên bỏ dẹp dưới chân cầu thang rồi bước lên máy bay, bay đi. Đến khi máy bay đáp xuống nơi đến (phi trường khác), ảnh bước xuống chân cầu thang, tìm thì không thấy đôi dép của mình đâu nữa. Được trang mạng nước ngoài đăng lại. haha
Hiện đại - hại điện!
Nhân ảnh vui anh chàng bỏ dep trước khi lên máy bay, lão nhớ chiện mình, kể lại chi tiết các bạn nghe chơi.
Ai cũng có lần ngu với phương tiện hiện đại. Một lần, sau một chầu nhậu đông người ở quán, một chú em đại gia mới quen rủ lão và chú em kết nghĩa về nhà nhậu tiếp chơi. Lão liền alo báo cáo cho mẹ gấu: gặp toàn thứ giữ em à, biết đâu cơ hội làm ăn nó tới mình đó (xạo ke chứ mần ăn cái khỉ khô gì cái lão hết date viêm màng túi).
Cái phòng ở chung cư cao cấp ở Q7 với đầy đủ tiện nghi, có thiết bị mà lão cùi bắp tui chưa hề thấy bao giờ. Hắn nói: em có nhà nên phòng này thỉnh thoảng mới dẫn bạn bè ghé chơi, 2 tháng rồi mới tới, đó anh. Lão kiểm tra quẹt tay vào bàn ghế cảm nhận sạch bong, nể thật! rồi đi qua sờ cái cửa kính coi, nó làm sao mà kín thế.
Sáng tỉnh rượu, dậy sớm một mình ra hành lang chơi, lão tò mò về cái lối thoát hiểm, xem hệ thống nó hiện đại cỡ nào. Mới mở cửa vào, nó sập mịa cánh cửa sau lưng lại luôn, mở ra không được. huhu. Xung quanh toàn bê tông, bịt bùng, sâu như hũ nút, không cầm theo điện thoại nên lão chẳng biết kêu cứu với ai.
Lão lần xuống từng tầng, vừa đi vừa vừa quan sát điều nghiên... Cứ ba tầng, lão lại giải lao một lần, ngó không thấy camera giám sát, lão bật lửa hút thuốc cho đỡ buồn, kệ pà mày cái bảng "No Smoking", ai biểu nhốt tao làm chi !. Từ tầng 14 xuống tầng trệt, đi rũ giò ná thở, chạm đất gặp bảo vệ thộp cổ liền. Lão báo cáo báo chồn lý do... Bảo vệ hỏi: bác ở phòng số mấy, của ai? lão nói: nhậu phê, ai để ý làm chi, rồi điễn tả vị trí và người chủ. BV xem xét, gọi điện thoại xác minh xong rồi mới chỉ cho đi thang máy lên lại (lão cũng đếch nhớ nó nằm ở đâu). hú hồn!.
Lão thầm nghĩ: Móa, hại điện thì có!. An toàn cái khỉ mốc, tao đi khắp nơi thấy cả bồn nước với cái hệ thống chi đó cung cấp cho cả tòa nhà. Tao hút thuốc 3 điếu thả phanh sao không nghe báo cháy. Nếu tao là sếp đạo chính sẽ dẫn chục thằng lính xâm nhập bằng hệ thống thoát hiểm hốt sạch tài sản thân chủ của mày, còn đưa ra đằng nào sẽ điều nghiên tiếp. Ông mà có tiền cũng éo thèm mua ba cái chỗ rắc rối này!".Cái phòng ở chung cư cao cấp ở Q7 với đầy đủ tiện nghi, có thiết bị mà lão cùi bắp tui chưa hề thấy bao giờ. Hắn nói: em có nhà nên phòng này thỉnh thoảng mới dẫn bạn bè ghé chơi, 2 tháng rồi mới tới, đó anh. Lão kiểm tra quẹt tay vào bàn ghế cảm nhận sạch bong, nể thật! rồi đi qua sờ cái cửa kính coi, nó làm sao mà kín thế.
Sáng tỉnh rượu, dậy sớm một mình ra hành lang chơi, lão tò mò về cái lối thoát hiểm, xem hệ thống nó hiện đại cỡ nào. Mới mở cửa vào, nó sập mịa cánh cửa sau lưng lại luôn, mở ra không được. huhu. Xung quanh toàn bê tông, bịt bùng, sâu như hũ nút, không cầm theo điện thoại nên lão chẳng biết kêu cứu với ai.
Lão lần xuống từng tầng, vừa đi vừa vừa quan sát điều nghiên... Cứ ba tầng, lão lại giải lao một lần, ngó không thấy camera giám sát, lão bật lửa hút thuốc cho đỡ buồn, kệ pà mày cái bảng "No Smoking", ai biểu nhốt tao làm chi !. Từ tầng 14 xuống tầng trệt, đi rũ giò ná thở, chạm đất gặp bảo vệ thộp cổ liền. Lão báo cáo báo chồn lý do... Bảo vệ hỏi: bác ở phòng số mấy, của ai? lão nói: nhậu phê, ai để ý làm chi, rồi điễn tả vị trí và người chủ. BV xem xét, gọi điện thoại xác minh xong rồi mới chỉ cho đi thang máy lên lại (lão cũng đếch nhớ nó nằm ở đâu). hú hồn!.
(ảnh minh họa lối đi thoát hiểm của một chung cư cũ)
TC
